Crédit photo : Joseph Robertson

Waouh, ça c’est du titre qui te donne envie de lire un billet. Comme le chantait si bien (ou pas) l’artiste contemporaine Jenifer (pas de Y, un seul N) ce sont « des mots qui sonnent, ouais, ouais, ouais ». S’cusez-moi hein, on peut pas toujours faire dans le sensationnel…

La valise et la liste, donc.

Ou plutôt la liste et la valise.

Chaque année avant de partir en vacances, c’est la même histoire, le même rituel (quasi obsessionnel, p*****).

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Quoi de mieux que quelques jours loin de Paris, au soleil et au bord de l’OCEAN, pour tout oublier ?

Je ne vois vraiment pas…

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Des boulettes l’été, on en a toutes fait! Des plus ou moins graves, des plus ou moins risibles (genre celles qu’on te ressort chaque Noël et où toute la famille est morte de rire, sauf toi). Portée par l’ insouscience des vacances, je dois dire que j’en ai fait des beaux, des beauty faux-pas. Voici mon best-of et les enseignements que j’en ai tiré:

- Au soleil entre 12 et 16h, tu n’iras point. Même à Deauville ou à Pornic (oui, on bronze, on brûle même sur la cote Atlantique. Moi oui en tout cas!). Tu feras attention même s’il y a des nuages et du Mistral (coup de soleil d’ anthologie dans le Vaucluse: « mais non pas besoin de crème il fait frais ». Résultat: moi transformée en tomate nucléaire qui hurle quand on la touche).

- De tatouage au Henné effectué à la sauvage tu ne feras point. Même si on te jure qu’il est 100 % naturel (vu les prix pratiqués, juste impossible, et en plus pour qu’il soit noir on ajoute forcement des trucs chimiques). Tu as encore envie du tribal si original au dessus des fesses? Je vais te raconter mon histoire. Il était une fois une petite insouciante affalée sur son transat à Marrakech. Une gentille dame vient lui proposer un tatouage pour sublimer son bronzage. L’idiote dont le cerveau semble avoir fondu au soleil (en l’occurrence, moi) demande par acquis de conscience: « est-ce que c’est naturel? » 5 minutes après le oui très commercial de la fake tatoueuse, j’avais trois jolies étoiles à l’intérieur du poignet. 1 journée plus tard, j’avais montré l’intérieur de mes poignets à qui voulait bien les voir: « t’as vu mon tatouage? » (âge mental au mois de juillet, 6 ans et demi). 7 jours plus tard, j’avais les mains et les pieds recouverts de petits boutons en réaction au tatouage. Laid, très laid. Et extrêment urticant. La prochaine qui me propose un tatouage au Henné sur la plage, je lui donne un coup de pied (et je pars en courant après).

- Tes lunettes de soleil, tu les mettras sur ton nez, pas sur ta tête en guise de déco. Même si le skiper est canon et que tu veux qu’il voit tes beaux yeux verts bleus marrons (on fait avec ce qu’on a hein!). Parce que dites-donc, c’est que ça réverbère pas mal en PACA! Carrément! Tellement qu’à la fin de la journée tu vois la vie en vert fluo. Les gens de ta famille ressemblent à des martiens, la salade est verte (jusque là tout est normal), le problème c’est que les tomates et la pastèque aussi! C’est la 4ème dimension ma parole! Non c’est juste que t’as ruiné tes yeux au soleil ma pauv’ fille. Les lunettes, plus jamais en serre-tête!

Si vous avez des expériences ou conseils à me donner pour anticiper ma prochaine catastrophe estivale, je suis preneuse!

Bonne journée